Felicidade em meio a tempestade

Felicidade, mesmo que no meio da tempestade. Calmaria num dia sem eventos. Estou em casa, em cima do sofá, ninando meus filhos. Assisto desenhos na TV. Ouço as gargalhadas do Erik, sou escalada pela Elena que me pede para me maquiar. Ela desenhou algo indefinido na minha bochecha. Disse que é uma borboleta.

Levei meu paizinho no aeroporto, Elena de companhia. Deixei o Erik com a dinda Gilza, em casa. Difícil me despedir do meu pai, do colo dele, das nossas conversas infinitas sobre filosofia, estatística, economia e política. Sempre consertamos o mundo... meu pai me entende. Falei com minha mãe no telefone. Ela também me entende. Planeja vir em agosto. Saudades dela. A Elena falou com ela ao telefone e contou: "Vovó, ontem andei de Pônei, mas ele não voava". Risos, muito bom ouvi-la...

Tomei um banho demorado, enquanto ainda conto com a empregada. Estou à espera do marido que só faz trabalhar, tadinho. Sei do estresse dele, quero dar um pouco de colo, mas nem para isso ele tem tido tempo. Sinto uma certa estranheza: como não estou trabalhando também? Como não estou morrendo de estresse junto com ele, às vésperas de um evento tão grande? Ah é. Eu pedi demissão... ;-) Estou de plantão, à disposição dos filhos, à disposição do Erik, se ele precisar de mim. Assumida posição de mulher, dona de casa, mãe em tempo integral. Não conhecia isso, foi novidade para mim. Digamos que as condições me obrigaram, e, bom, preciso me acostumar e, quem sabe, até gostar. No mínimo, enquanto durar esse plantão prolongado durante o tratamento do Erik. Dois anos, é a previsão. Eu gosto de ser mãe em tempo integral sim, mas... não é estranho? Não sei muito o que fazer nesta pele nova. Na minha pele antiga eu trabalhava muito, o tempo todo, com agenda sem fim.

Meu pai diz que eu devo ter um projeto pessoal para desenvolver neste período, que eu devo voltar a escrever, pois isso pode ser feito em meio à plantões, sem prazos apertados. Pode ser. Pode ser. Sempre ansiei pela oportunidade de simplesmente escrever. Estou pensando nisso. Maturando. Acho que precisaria de vários dias de calmaria para que outras inspirações se instalassem em mim, que não fossem esse diário do tratamento do Erik. Seria preciso que minha vida não girasse em torno apenas do Erik e sua doença. Seria preciso que eu fosse livre, ao menos na minha imaginação... Aliás, é o único lugar onde podemos ser de fato livres. Se é que a imaginação é um lugar. Preciso visitar esse lugar, preciso me treinar para isso.

Amanhã começa a rotina de hospital da semana, 3o. bloco da 2a. fase da 1a. etapa. Erik vai bem, sem intercorrências até o momento, torço para que continue assim. Amanhã veremos seu exame de sangue, que autorizará o reinício da quimioterapia. Terei algumas horas de espera... vou aproveitar para marcar o raio-x, perguntar novamente se a Elena é compatível com o Erik, quem sabe doar eu mesma sangue... se desta vez me aceitarem. Tentei de outra vez, mas não quiseram me aceitar como doadora, disseram que eu estava sob profundo estresse e que minha doação poderia esperar.

Amanhã tenho contas a pagar, se o dinheiro entrar na conta.

Amanhã vou receber minha amiga Danielle, cabelereira, para cortar meu cabelo, pintar e fazer uma escova progressiva, coisa que não faço (PASMEM!) há mais de seis meses. Digamos que eu estou no estado "bichinho da goiaba". Ela prometeu me deixar linda (isso não acredito, que os 40 anos bateram forte, mas acho que dá para melhorar se ao menos eu der corte no cabelo e esconder meus primeiros fios brancos... rsrsrs fazer a sobrancelha também deve ajudar!). Vai ser bom, muito bom, cuidar um pouquinho de mim e me sentir mulher de novo.

Amanhã tenho que ir no supermercado. Amanhã tenho que buscar o relatório médico da biópsia, para fins de reembolso junto ao plano de saúde. Amanhã tenho que buscar os exames do Edson no Barra D'Or. Amanhã tenho que marcar consulta para ele, solicitar a requisição dos seus exames. Quem sabe amanhã também marco os médicos que eu deveria visitar - minha revisão ginecológica, um dermatologista, um vascular... enfim. Coisas que deveria fazer desde a gravidez, mas não tive tempo. Será que dou conta de cuidar de mim além de cuidar do Erik? Não sei. Cuidar de mim me faz me sentir culpada. Se tenho tempo para cuidar de mim, porque não estou trabalhando?! Que condicionamento maluco.

Mas isso tudo é amanhã. Hoje não, hoje só tenho que estar aqui, ser presente para meus filhotes. Vou tentar não me sentir culpada de não estar fazendo milhões de coisas, de deixar o marido me sustentar, de cumprir esse papel que nunca foi meu, mas que Deus me fez assumir integralmente. Ser mãe e mulher em tempo integral. Entender como é importante ninar um filho e dedicar-se à insubstituível tarefa do afeto...

Sim, sim, me sinto feliz. Feliz porque a felicidade é intrínseca, independe do entorno. Está no olhar, não no objeto olhado. E tudo à minha volta está organizado. E não há nada a ser feito, a não ser sentar-me no sofá e ninar meus filhos.